虎妈从小灌输「要不是怕妳没妈,早就喝农药」

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  • 时间:2020-05-28
虎妈从小灌输「要不是怕妳没妈,早就喝农药」

文/米夏

一味地付出,其实是一种懒惰和勒索

就因为你爱我,我就要对你言听计从?因为你为我付出,我就必须要以违背自我意愿的方式去回报? 因为你爱我,我就得受委屈被操纵?被一个人爱,应该是这幺受罪的事吗?

我在一本小说里,看到一个故事:一个女孩从中学起就暗恋一个男生,为此女孩努力考上男生去的那所大学,毕业后又追随着男生来到一座城市,甚至在男生婚后还无怨无悔地当了他近十年的情人。读者听完常常会觉得,女孩太傻,为了一个不爱她的人,为了一段没有结果的感情,付出太多。

但是,作家最后写道:「如果我说,其实操纵着这段关係的,是一直付出的那个人,你信吗?」

在心理学中,有一个名词叫「情绪勒索」。透过「我对你这幺好,你都不可以满足我的需求吗?」的模式来让对方产生愧疚,进而达到控制的目的。

「如果你真的爱我」、「我为你做了那幺多」、「你怎幺可以这幺自私」总是说这种话,利用你的感情、责任感和愧疚心理不断地向你提要求,操纵你、压榨你的人,往往都是最亲密的人。

因为对方「欠我的」,所以他无法离开我,否则就将背负巨大的愧疚感。

在生活中,我们常常会看到这种用「你欠我的」模式与人建立关係的人。

当孩子学习不努力时,妈妈苦口婆心,鼻涕一把泪一把地诉说自己这些年照顾孩子的不易,潜在的意思,就是在责备孩子「你欠我的」;两口子吵架,老婆跟老公一笔笔算这些年她为这个家做了多少贡献,她传递的资讯是「你欠我的」。

当他们在传递这些资讯时,他们期待的是用这样的方式控制对方,满足自己的需要。

其实稍微清醒一点,就不难戳到问题的本质:就因为你爱我,我就要对你言听计从? 因为你为我付出,我就必须要以违背自我意愿的方式去回报? 因为你爱我,我就得受委屈被操纵? 被一个人爱,应该是这幺受罪的事吗?

我有一个朋友,与自己母亲关係不好,母女俩经常冷战。母亲婚姻不幸,总把一句话挂在嘴边:「如果不是因为怕妳没妈,我早就喝农药了!」

这个阿姨现在健康地活到了六十多岁,生活还是那幺糟糕,没有什幺改善。女儿都成年了,也当了妈妈,她还是动不动就把那句令人难受的话放在嘴边。

生长在这种家庭的孩子真的很倒楣,彷彿一出生就背负了一种原罪 她要为母亲的不幸负责。实际上,母亲的这种说辞,只不过是为了掩饰自己不敢面对未来,不敢改变现状的懦弱和懒惰。

虎妈从小灌输「要不是怕妳没妈,早就喝农药」


▲利用自己的付出操纵对方,其实就成了「情绪勒索」。(示意图/取自免费图库Pakutaso)

一味地付出不仅是一种绑架,还是一种因为懒惰而滋生的逃避。

比起揭竿而起,对自己糟糕的生活说 ,勇敢地跳出生活的泥淖,他们更愿意「一味付出」。

因为相对来说,付出更安全、更省事,与其将自己置身于巨大的未知之中,去为了未来的生活披荆斩棘,还不如把自己的人生选择强说成为别人做的牺牲。这样既可以规避改变生活的风险,还可以让自己选择留在旧世界中的理由充满忍辱负重的悲壮气息,显得无比伟大。

可是,一个真正有爱的能力的人,一定会为自己的人生负责,让自己活得晴朗且明亮。他们会让身边的人感到温暖和舒适,而不是以爱的名义,把大家都拉到阴雨连天的阴郁天空下,一起淋得浑身湿透。

然而,以上还不是最可怕的情形,最可怕的是有的人明明没有被谁勒索,却被自己绑架了。绑架他们的,是他们自己曾经的付出。

因为他们为某个人牺牲得过多,如果否定了这个人,就等于否定了曾经的自己,就等于让那些呕心沥血的付出变得一文不值。

所以,为了不让那些已经发生且不可收回的支出,统统变成人生的沉没成本,他们宁可陷入不断付出以维持现状的烂泥潭中。

都说可怜之人必有可恨之处,这话的确有几分道理。人最大的心结,是眼里只有别人的错误,认为自己是受害者,却看不透所受的伤害往往都是自找的。我们口口声声说对方有问题,却又不愿逃离伤害,你能说这种痛苦完全与自己无关吗?

大多数情况下,都是因为受害者自己病态地需要这段关係,为确保自己是受害者,不捨得放弃互相折磨、无法改善的恶劣关係,结果就是加重了自己的悲剧。只顾埋怨对方,却看不到自己也给对方带来了困扰和痛苦,不明白其实自己也是加害者,结果就是越痛苦越捨不得放手。何必呢?

无论是遭遇情绪勒索还是被自己绑架,一旦陷入这个困局,就很难挣脱,人会变得不快乐、没有爱,不仅无法享受生活,心理上也要背负沉重的负担。

也许有人会反驳:我就是牺牲了人生的其他可能而为他付出啊,做的确实都是为他好的事啊,怎幺就成了勒索了?

那幺,你可以摸着胸口问一问自己,这种牺牲真的是对方想要的吗? 如果对方不想要,而你一味强加给他,那幺又是为了什幺呢? 当对方没有做出你期望的反应时,你心里是什幺感受呢?

回答完这些问题,相信我们已经可以感受到「爱」与「勒索」是完全不同的两种情感模式。勒索者是紧张的、虚弱的,内心有爱者是笃定的、放鬆的。

人活一辈子,一切都是自己的选择,谁也别为谁过度付出,谁也别总把为别人的付出当成大事。打开自己心灵的枷锁,好好活出自己,不要让自己仅有的一生,变成一片迷雾。

*本文摘录自《你最该讨好的人是你自己》

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